6 dic. 2012

Abolladura con hundimiento de chasis del EGO



Lo más más pior de ésta semana ha sido la abolladura que me alcanzó a hundir el chasis del ego.
Resultase que viendo que todo el social media de mi trabajo anterior, seguía hasta donde la deje (5 meses de retraso). Ahí va ésta campirana hermana suya, cual perro en el parque a ofrecer sus servicios para ponerla al día, como freelancer ¿que puedo perder? Nada, pensé, ellos ganan y yo gano, que los tiempos no están para andarse con orgullos poco prácticos.... Ajá, si como no!
La primera respuesta fue "Te ofrecí mi vida a tu lado y la abandonaste" Estás mal porque quieres... Y no se cuantas acusaciones más entre ellas la de mentirosa.
Pensé si ya le entre al ruedo ahora le sigo "soy vieja no payaso" me valentoné. Ya expliqué que si la crisis de la edad media, que si solo es trabajo el que ofrezco, que si ellos pierden toda la inversión hecha en medios. La verdad, ya teníamos nuestros lectores on line que fácil pasaban en cantidad a los lectores en edición impresa, sin sufrir con aduanas y nuevas políticas sobre la tinta y el ambiente.
Pos nada, Don Corleone, dijo que nel pastel, que ya casi esta la edición on line al día. Los días pasan y no han cambiado ni mi dato de contacto.
Como para algunas cosas me pinto sola a la hora de informarme...
Don Corleone está recontento con una nueva pareja que viaja con él por todo el mundo porque tiene visa (re-diablos, pensé, éste era mi carta fuerte). No hay pedo, mejor, será algo 100% profesional por fin y ambos ganamos, volví a pensar.
Aun en la sorpresa, porque de las parejas y conquistas de mi ex-jefe siempre supe, aposté a la gran virtud que presumía, el hablaba de lo gran caritativo que es dándole la mano a la pobre fémina que se lo pida.
Además:
-Soy un hombre que siempre apuesta a la tecnología... decía.
-Soy un empresario que apuesta por la innovación... decía.
-Nunca dejaría sin ayudar a nadie si puedo hacerlo... decía.
No puede negarme su ayuda... seguía creyendo. Tiene los recursos para hacerlo sin sufrir por ello y él gana... Hey, de que habemos ingeuas las habemos.
Le sugerí vernos para aclarar cualquier mal entendido y proponerle un buen servicio de actualización a una edición en linea que no pude sufrir atraso tan grave si no desea ser desacreditado, además una disculpa por cualquier dolor de ego causado.

Recordé:
- Me dejas sufriendo, a mí, a este pobre viejecito... dijo.
- Tardé tanto en encontrarte, que siempre trataré la forma de tenerte cerca... dijo.
- Eres muy buena apuesta para la empresa... dijo.
Me contestó que estaba de viaje con "su nueva amiga" pero que posiblemente podíamos vernos a mediados del mes.
¿Nueva amiga? ella vive con él desde hace un mes, ella esta re-feliz diciendo por la oficina todos los planes que tienen y hasta una posible remodelación de casa...
????????????? Podría haberlo dicho así, Don Corleone podría haber dicho que ya tiene un compromiso con una persona y no desea tener conflictos con ella. Pero no, el Señor Caridad éste, como buen negociante no deja ir una ocasión.
Todas sus frases me llegaron de golpe y porrazo...
Al final, creo que hasta mi puesto y salario fueron inventados y una vez que "el proyecto yo" fracasó, ya no hubo necesidad de "apostar por la tecnología"
- Puedes conseguir lo que desees... decía.
- Si lo nuestro no funciona, yo si creo en tu trabajo... decía.

31 oct. 2012

Soy una estrella que se consume


Silenciosa, distante de todo y de todos.

Un día ya no creía en nada... ni en mí.
El pasar de las horas me es indiferente,
Todos los cofres han sido abiertos, ya no hay nada por buscar.

Perdí.

El placer de ser un lucero nocturno.
De un sol que me bañó.
De verme en los ojos de alguien.

Con pastillas no hay piel rota.

Hipodérmicas... bajo el  agua.
Bailaran por mi piel contoneantes.
Lo que venga. Ya no estaré para enterarme.

Este cuerpo que un día amé.

Todo se volvió frío,
lejano, visto, virtual,
extranjera, me retiro de estas tierras ya no mías.

Sin dolor, no hay virtud.

Hoy traté de encontrarme en el reflejo del espejo...
Nadie, no era nadie.

30 jul. 2009

OUTCH

Apenas ayer, se cayó el telón.
JL tuvo una aventura o asi pretende llamarle él. Su aventura dormía en mi cama, usaba la vajilla que yo compré, salía con él y sus amigos...conoció a su madre.

Al final a días de mi regreso aquí sin decirle nada la dejó. A ella también le prometió un futuro juntos, boda de por medio...


Sé que soy yo quien está con él, pero ¿como volver a creer que sus palabras son sinceras ahora?


La infidelidad es algo que siempre temí, hoy por primera vez le he vivido. No se me cayó un brazo ni nada, pero me siento como una estúpida. De triste a furiosa y después esperanzada esa es la secuencia.


Me gusta su abrazo y sus palabras, pero lo veo y ya no puedo creer nada, ¿cuantas veces no habrá dicho lo mismo y a cuántas? ¿debo asumir que como es muy hombre necesita tirarse con cuanta mujer se le ponga en frente? va contra mi misma, y sin embargo tengo miedo de irme y después arrepentirme.

26 jul. 2009

SIMPLEMENTE, uno es lo que es

Soy inféliz y empiezo a creer que este sentiemiento jamás se apartará de mí.

Veo hacia atrás y creo que no he recibido lo que es justo, hacia adelante me asusta mi futuro.

Vivo con JL, mi regreso fue tormentoso y termino de colmarlo todo el darme cuenta que él salía con una tal Xochitl y sin mas miramientos sin explicación alguna solo dejó de estar para ella. ¿Debería sentirme féliz porque me prefirio a mi? no la realidad es que no. Si fué capaz de enamorarla para poder tirarsela ¿de cuántas cosas más no es capaz?.

Me doy cuenta que el pensar tanto es una gran tragedia para mi. Hoy es domingo es uno de sus días de descanso, él salió a ver a su hijo y lo entiendo lo acepto. Lo que ya no puedo continúar es con esta vida de mierda que llevo. Ya sé mañana estará conmigo todo el día y lo mas que puedo esperar de el será que vayamos al cine en el barrio horrible este donde vivimos y el resto del día descanse y dormite. Entre semana yo juego a ser mujercita de casa y a esperarlo sonriente...

Dios! en que momento me volví un ser tan nausebaundo, estoy en mi mejor momento soy delgada, robo miradas, sé que si tomo juego termino con cualquiera que elija y sin embargo ¿en el mejor momento de mi apariencia fisica debo ser féliz con estar metida en casa?, con un sabado que me lleven a tragar quesadillas al tianguis y a ver alguna movie en el cine del barrio.

¿Dónde perdí el rumbo? soy diseñador gráfico, llegué a ser alguién en mi medio, solía salir los fines de semana sola o acompañada a cualquier restaurante bonito, pude ir de vacaciones una vez al mes a Pto. Vallarta y no lo gozaba porque estaba gorda... Ahora soy lo mas cercano al ideal que quería para mi y no hay restaurantes bonitos, ni inauguraciones en galerias, ni weekend´s en Vallarta, ni bikinis sexys... Hay esa asquerosa mezcla de querer estar acompañada y no sola y sin embargo creo que esto terminará volviendome gorda, una vaca, una mujercilla de esas que se alegran porque su marido las llevo a comer tacos (ponerlas mas cebadas).

¿Porqué se nos inhunda con la idea de que la realización es terminar acompañada?, estoy acompañada y me sigo sintiendo sola. Odio mi vida, quiero que termine esta pelicula.

¿porqué Antonio no me dejó morir hace dos años cuando me complique en la cirugia? hubiese sido la mejor muestra de amor.

No hay día que no piense en él, en la vida que tuvimos juntos, en sus promesas... él regresó a su familia, a cuidar de su hija de 30 años que dice ser niña cuidando niños... ¿que nos hace querer destacar? ¿nace uno con algún gen maligno?

Y al final cada día puedo comprobar:

"Mujer que sabe latin, ni se casa ni tiene buen fin"

10 abr. 2009

VIERNES SANTO


Termine haciendolo... Regresé a Guadalajara.


Ya estando aca, me doy cuenta que no quería estar lejos de JL. Pero tampoco podía seguir lejos de los míos; me cansa eso de estar en una constante disyuntiva.


JL dijo cosas un poco feas antes de mi partida, me dijo que no sabía tener compromisos, que era egoísta, conflictiva, rencorosa y si me dolió. Con JL me he esforzado en ser la mejor persona que puedo ser...


Ahora en Gdl. hablamos por tel y me dice que lo que dijo no es verdad, que estaba molesto. ¿cómo se olvidan las palabras? digo yo he aprendido a callarme la boca para no dañar a nadie sé el peso que tienen las palabras y él critico cosas que en su momento dijo le gustaban; ahora no sé si realmente si le gustaron o no.


Si bien lo extraño, ahora creo que lo mejor para mi es concentrarme en trabajar y dejar de estar poniendo el corazón para que me lo despansurren a cada dos por tres.

26 mar. 2009

COMPROMISO = ?


Pues bien, después de días de intentos de cambio, pláticas, un paso pa' delante y otro para atrás...


Encontré muchos de los porqué no podía estar bien con nadie.


Debido a la dinamica familiar en la que crecí, formule la idea de que en un compromiso el hombre ganaba todo y la mujer perdía todo. Así pues, si bien deseaba poder estar con JL y forjar una vida juntos otra parte de mi se la pasaba golpenado la relación.


Cuándo llegó el día en el que debía irme y dejarlo. Él me comentó que mi problema es que no se tener un compromiso, que si bien estoy. No tengo la idea de estar con problemas y sin ellos. Su comentrio me puso a pensar y bastante ¿cuántas veces no había salido corriendo al primer problema o dificultad? Le explique que no sabía de que iba eso de los compromisos y entonces...


Sonará a pendejez absoluta, pero hasta ese momento no había asimilado que al aceptar estar con él, JL también asumía responsabilidades sobre mi bienestar. En un instante me cambió el mundo. Ya no estoy sola, ya no debo sentir que sola debo arreglarmelas, ahora entiendo que él está a mi lado no solo para pasarla bien, sino para apoyarme y darme aliento cuándo lo necesite.


Hoy pude dormir serena entre sus brazos y creer que en un futuro seguiré acurrucada en su abrazo protector porque yo acepté ser su mujer y él es féliz siendo mi hombre.


Mi peso?... está semana no me importó en lo absoluto y sin embargo ya reflexionando en ello, veo que comí menos pero sano, que la comida dejo de estar dando vueltas en mi cabeza como única razón de existir. Peso 47 kg. aún. Pero he ganado músculo...


Lo mejor he ganado AMOR!

19 mar. 2009

QUE HACER?

Bueno he hablado con JL y el me ha dicho que me entiende, desde ayer que hablamos ambos hemos estado más bien callados...


Hoy antes de salir a su trabajo me ha pedido que me quede a su lado. ¡Vaya que asi lo deseo! pero por otro lado ya no soy tan niña, quiero ser responsable de mi no depender de él; y el problema es que en Gdl mal que bien tengo un trabajo esperando por mi. Por otro lado mi familia.


Es dificil decidirme, una vez que se ha ido me he querado llorando como hace tiempo no podia, odio no poder decidirme, odio no tener carácter para definir exactamente que quiero, odio que en esta vida todo sea decidir entre melón ó sandía ¿porqué no puede ser mas simple?.


Creo que mi problema de más fondo no gira solo en torno al peso, gira en ese constante no saber estar bien... me gusta mi vida con él, entonces, ¿porqué no puedo quedarme? ¿porqué el dolor es mi constante compañía?.

Siempre esa maldita mania de cuestionarme todo... Ese frio constante acompañando mi interior. ¿es qué tengo miedo a querer?