30 jul. 2009

OUTCH

Apenas ayer, se cayó el telón.
JL tuvo una aventura o asi pretende llamarle él. Su aventura dormía en mi cama, usaba la vajilla que yo compré, salía con él y sus amigos...conoció a su madre.

Al final a días de mi regreso aquí sin decirle nada la dejó. A ella también le prometió un futuro juntos, boda de por medio...


Sé que soy yo quien está con él, pero ¿como volver a creer que sus palabras son sinceras ahora?


La infidelidad es algo que siempre temí, hoy por primera vez le he vivido. No se me cayó un brazo ni nada, pero me siento como una estúpida. De triste a furiosa y después esperanzada esa es la secuencia.


Me gusta su abrazo y sus palabras, pero lo veo y ya no puedo creer nada, ¿cuantas veces no habrá dicho lo mismo y a cuántas? ¿debo asumir que como es muy hombre necesita tirarse con cuanta mujer se le ponga en frente? va contra mi misma, y sin embargo tengo miedo de irme y después arrepentirme.

26 jul. 2009

SIMPLEMENTE, uno es lo que es

Soy inféliz y empiezo a creer que este sentiemiento jamás se apartará de mí.

Veo hacia atrás y creo que no he recibido lo que es justo, hacia adelante me asusta mi futuro.

Vivo con JL, mi regreso fue tormentoso y termino de colmarlo todo el darme cuenta que él salía con una tal Xochitl y sin mas miramientos sin explicación alguna solo dejó de estar para ella. ¿Debería sentirme féliz porque me prefirio a mi? no la realidad es que no. Si fué capaz de enamorarla para poder tirarsela ¿de cuántas cosas más no es capaz?.

Me doy cuenta que el pensar tanto es una gran tragedia para mi. Hoy es domingo es uno de sus días de descanso, él salió a ver a su hijo y lo entiendo lo acepto. Lo que ya no puedo continúar es con esta vida de mierda que llevo. Ya sé mañana estará conmigo todo el día y lo mas que puedo esperar de el será que vayamos al cine en el barrio horrible este donde vivimos y el resto del día descanse y dormite. Entre semana yo juego a ser mujercita de casa y a esperarlo sonriente...

Dios! en que momento me volví un ser tan nausebaundo, estoy en mi mejor momento soy delgada, robo miradas, sé que si tomo juego termino con cualquiera que elija y sin embargo ¿en el mejor momento de mi apariencia fisica debo ser féliz con estar metida en casa?, con un sabado que me lleven a tragar quesadillas al tianguis y a ver alguna movie en el cine del barrio.

¿Dónde perdí el rumbo? soy diseñador gráfico, llegué a ser alguién en mi medio, solía salir los fines de semana sola o acompañada a cualquier restaurante bonito, pude ir de vacaciones una vez al mes a Pto. Vallarta y no lo gozaba porque estaba gorda... Ahora soy lo mas cercano al ideal que quería para mi y no hay restaurantes bonitos, ni inauguraciones en galerias, ni weekend´s en Vallarta, ni bikinis sexys... Hay esa asquerosa mezcla de querer estar acompañada y no sola y sin embargo creo que esto terminará volviendome gorda, una vaca, una mujercilla de esas que se alegran porque su marido las llevo a comer tacos (ponerlas mas cebadas).

¿Porqué se nos inhunda con la idea de que la realización es terminar acompañada?, estoy acompañada y me sigo sintiendo sola. Odio mi vida, quiero que termine esta pelicula.

¿porqué Antonio no me dejó morir hace dos años cuando me complique en la cirugia? hubiese sido la mejor muestra de amor.

No hay día que no piense en él, en la vida que tuvimos juntos, en sus promesas... él regresó a su familia, a cuidar de su hija de 30 años que dice ser niña cuidando niños... ¿que nos hace querer destacar? ¿nace uno con algún gen maligno?

Y al final cada día puedo comprobar:

"Mujer que sabe latin, ni se casa ni tiene buen fin"

10 abr. 2009

VIERNES SANTO


Termine haciendolo... Regresé a Guadalajara.


Ya estando aca, me doy cuenta que no quería estar lejos de JL. Pero tampoco podía seguir lejos de los míos; me cansa eso de estar en una constante disyuntiva.


JL dijo cosas un poco feas antes de mi partida, me dijo que no sabía tener compromisos, que era egoísta, conflictiva, rencorosa y si me dolió. Con JL me he esforzado en ser la mejor persona que puedo ser...


Ahora en Gdl. hablamos por tel y me dice que lo que dijo no es verdad, que estaba molesto. ¿cómo se olvidan las palabras? digo yo he aprendido a callarme la boca para no dañar a nadie sé el peso que tienen las palabras y él critico cosas que en su momento dijo le gustaban; ahora no sé si realmente si le gustaron o no.


Si bien lo extraño, ahora creo que lo mejor para mi es concentrarme en trabajar y dejar de estar poniendo el corazón para que me lo despansurren a cada dos por tres.

26 mar. 2009

COMPROMISO = ?


Pues bien, después de días de intentos de cambio, pláticas, un paso pa' delante y otro para atrás...


Encontré muchos de los porqué no podía estar bien con nadie.


Debido a la dinamica familiar en la que crecí, formule la idea de que en un compromiso el hombre ganaba todo y la mujer perdía todo. Así pues, si bien deseaba poder estar con JL y forjar una vida juntos otra parte de mi se la pasaba golpenado la relación.


Cuándo llegó el día en el que debía irme y dejarlo. Él me comentó que mi problema es que no se tener un compromiso, que si bien estoy. No tengo la idea de estar con problemas y sin ellos. Su comentrio me puso a pensar y bastante ¿cuántas veces no había salido corriendo al primer problema o dificultad? Le explique que no sabía de que iba eso de los compromisos y entonces...


Sonará a pendejez absoluta, pero hasta ese momento no había asimilado que al aceptar estar con él, JL también asumía responsabilidades sobre mi bienestar. En un instante me cambió el mundo. Ya no estoy sola, ya no debo sentir que sola debo arreglarmelas, ahora entiendo que él está a mi lado no solo para pasarla bien, sino para apoyarme y darme aliento cuándo lo necesite.


Hoy pude dormir serena entre sus brazos y creer que en un futuro seguiré acurrucada en su abrazo protector porque yo acepté ser su mujer y él es féliz siendo mi hombre.


Mi peso?... está semana no me importó en lo absoluto y sin embargo ya reflexionando en ello, veo que comí menos pero sano, que la comida dejo de estar dando vueltas en mi cabeza como única razón de existir. Peso 47 kg. aún. Pero he ganado músculo...


Lo mejor he ganado AMOR!

19 mar. 2009

QUE HACER?

Bueno he hablado con JL y el me ha dicho que me entiende, desde ayer que hablamos ambos hemos estado más bien callados...


Hoy antes de salir a su trabajo me ha pedido que me quede a su lado. ¡Vaya que asi lo deseo! pero por otro lado ya no soy tan niña, quiero ser responsable de mi no depender de él; y el problema es que en Gdl mal que bien tengo un trabajo esperando por mi. Por otro lado mi familia.


Es dificil decidirme, una vez que se ha ido me he querado llorando como hace tiempo no podia, odio no poder decidirme, odio no tener carácter para definir exactamente que quiero, odio que en esta vida todo sea decidir entre melón ó sandía ¿porqué no puede ser mas simple?.


Creo que mi problema de más fondo no gira solo en torno al peso, gira en ese constante no saber estar bien... me gusta mi vida con él, entonces, ¿porqué no puedo quedarme? ¿porqué el dolor es mi constante compañía?.

Siempre esa maldita mania de cuestionarme todo... Ese frio constante acompañando mi interior. ¿es qué tengo miedo a querer?

18 mar. 2009

MOMENTO DE PARAR


Voy regresando de visitar a mi familia, y bueno ha sido un buen viaje... que en su final me ha hecho detenerme a pensar a dónde voy y dónde quiero estar. Creo que lo más dificil para mi siempre ha sido eso... tengo la mala manía de cambiar de opinión como veleta al viento, y ya me harté de mi misma. Ahora quiero estar allá con ellos, pedirle a JL un tiempo dónde pueda estar de lleno en proyectos mios. Soy un asco apenas hace una semana le dije que si nos casabamos en agosto y ahora salgo con esto...

Al final creo que mi estancia a su lado me ayudó a crecer y me enseñó formas de amar tiernas y tranquilas.

Quiero invitarlas a ver el blogg que el y yo formamos al final tal vez este sea lo más cercano a un hijo. http://operetamundi.blogspot.com/ el hijo que nunca tendré con él.

Soy egoísta lo sé, pero no puedo seguir aqui viendo pasar los días y ver como se sigue yendo esta vida sin rumbo, quiero ser responsable de ella. Si pudiera hechar el tiempo atrás y evitar los errores que cometí... pero y al final, no es eso mismo la vida?.

No he logrado llegar a 45 kg. es como si mi cuerpo se negará a ello, mientras mi cabeza se aferra más a la idea de regresar a esos 43 Kg. que llegué a tener, tal vez con mi cambio lo logre.

10 mar. 2009

REFLEXION

Ayer hablaba con JL (mi compañero actual) sobre nuestros cuerpos, él me comentaba que siempre se habia sentido un tanto pudoroso con el suyo y que después de la peritonitis (hace un año) pensó que nunca volveria a estar desnudo con nadie. Yo le comenté que si pesaba más de lo habitual me costaba trabajo inclusive salir de casa...
Pensé en mi cuerpo; en cuantos años llevo exigiendole estar delgado, en una infancia que vivi creyendome bodrio y el como poco a poco he podido reconciliarme con él; siempre y cuando este lo delgado que le exigo.
En cuantas veces he pensado que el no tener un cuerpo perfecto es la causa de no ser amada, llevo días dandome cuenta que mi problema de amor, no es que no me amen. Es que no me creo capaz de despertar amor.
JL me pregunta: -¿que necesitas que haga o diga para que te des cuenta de cuanto te amo?, lo triste es que yo misma no tengo la respuesta.

7 mar. 2009

SABADO!


Bueno, hoy desperté un poco triste extraño a mi familia, en una semana viajaré a verlos :)


Conforme fué pasando el día la tristeza iba en aumento... llegué a pensar que no terminaría nunca.


Haciendo un esfuerzo me levante y me subi a la bicicleta (mejor ejercicio antes que comer),


MARAVILLAS. Si son maravillas lo que logra levantarte el ejercicio después de una hora toda esa tristeza se fué.


Me pese y con felicidad veo ya resultados de mi esfuerzo 47 Kg. Ufff ya era hora! pensé que este cuerpecito mio no reaccionaria nunca.


Hoy empiezo a sentirme nuevamente en control de todo.

5 mar. 2009

DE VUELTA


Hola... antes que nada muchas gracias a todas las que estvieron conmigo en estos momentos de caída, de verdad valoro sus comentarios.




Bueno, se dice que los viajes introspectivos cuestan; pero el aprendiaje bien vale la pena.


Este tiempo que me sentí tan mal, me ayudo a valorar a JL (mi pareja actual) me aguanto con una paciencia de santo todos mis momentos depres donde yo no hacia otra cosa que estar callada o buscandole pleito. Es un gran hombre... Además el sabado pasado me compró mi bici y desde entonces ya sabran me he dado vuelo, como me empece a sentir de bien!.


Y ayer se ha llevado las palmas... llegó a casa con una báscula. Me dijo que él sabe que no debería fomentar mis ideas, pero que había pensado sobre lo que le he platicado de todas ustedes y de mi, (aclaro le he contado lo sensibles que son todas y como nos apoyamos unas a otras y que además se ha satanizado mucho estos blogss que lejos de empeorar las cosas, en todas existe un animo de ser delgadas si pero sanas) el piensa que lo mejor es estar a mi lado aún en esto.
LO AMO.

Y bueno, jeje ayer mismo me pese y solo subi 5 kg. es decir peso 49 Kg... Ufff que alivio no dormí una noche pensando que ya habia llegado a unos 60 Kg. Bien dice mi hermano favorito que todo esta en mi cabecita. Cinco kilos estan fáciles de eliminar :)

1 mar. 2009

WEEKEND TO BLUE

Este fin de semana ha sido demasiado depre para mi.
Me la he pasado pensando en lo que he hecho de mi vida.Todo lo que he dejado a medias, sin concluir... esa constante dispersion, esa falta de atención cuando ya se como funciona algo.


Ahora peso 50 Kg. pero en enero llegué a pesar 43 Kg., me sentía una diosa, me empezaba a gustar el reflejo del espejo... Hoy con trabajos puedo mirarme, se que volveré a estar así.


Espero que me queden flojos ya mis jeans para la proxima semana, creo que si logro esto volveré a sentirme bien. Volverá a sonreir. Sé que mi mamá piensa que en ese entonces me veía muy delgada, pero ella creció en otros tiempos; creo que a mi alrededor no hay nadie que me entienda, jamás nadie sabrá porque es tan importante para mi estar delgada, ser frágil, pequeña.


Hoy es uno de esos días que te cuestionas el para que seguir, si ya cursaste todas las asignaturas. ¿Qué caso tiene?, Estoy cansada de vivir, ¿dónde presento mi renuncia?

27 feb. 2009

VIERNES VINTAGE

Hoy me he puesto unos jeans que en mis mejores momentos (hace 5 meses) me nadaba... Me sentí fatal ahora medio me ajustan los muslos; claro! yo también tan cerda ¿qué esperaba? si bajita la mano he estado comiendo una que otra golosina... Hoy empecé ayuno, y el lunes tal vez empezaré a comer solo manzana. Basta de ser tan débil.
En mi necesidad de defender que nuestro estílo de vida obedece a causas y naturalezas sublimes he investigado hacia el pasado y me encuentro con muy buenas inspiraciones. He aqui una: Audrey Hepburn, toda una diva ícono de la sencillez en la elegancia femenina. Además de un gran ser humano

Sus medidas "no cambiaron desde los 26 años hasta el final de su vida. Givenchy aseguraba que nunca se movió más de un centímetro de 82-51-89."Su extrema delgadez ha dado mucho que hablar y ha creado polémica entre sus biografos. Para algunos la actriz era propensa a la bulimia y la anorexia, dejando de comer en periodos de gran estrés; para otros, entre los que se cuentan sus familiares y parejas sentimentales, Audrey no tenía problemas con la comida, su figura era producto de un determinado metabolismo, envidiable para muchos.

26 feb. 2009

ANDO VOLANDO BAJO




Y bien, ayer estuve de un humor pésimo; de esos días que no sabes porque razón pero odias al mundo, odias tu vida y te odias a ti... Lo peor fué cuando termine zampandome DOS horribles polvorones, dos nefastisimos polvorones. OBVIO ME ODIE MAS.

DESEO COMPARTIR CON USTEDES EL SIGUIENTE EXTRACTO, es de un escritor llamado Lous-Ferdinand Celine (Courbevoie, Francia; 27 de mayo 1894 - París; 1 de julio 1961), como pueden ver tiene un buen que vivió. Y ya en esa época la delgadez era lo súblime, la belleza expresandose a través del cuerpo formado con diciplina y fuerza de voluntad. (Demonos un aplauso, porque nacimos con este ideal y día a día trabajamos en él)

"Daos bien cuenta, ¿os enteraís? Son... sí..., son cuatro horas de trabajo al día, marcadas así, con un trabajo como éste (traza los movimientos en forma de música), pero no en mi "carne", sino sencillamente en los músculos... éste... y éste... el cuatriceps... le estáis viendo... el equilibrio... así... y luego otra vez así... no hay nada que pueda obtenerse con facilidad... trabajo... firmeza... tocar... ¿lo sentís?...
El día en que las mujeres aparezcan revestidas únicamente de músculos... y de música... cuando los muslos blandos y rosas se consideren desagradables... cuando los raquitismos, atrofias y corpulencias mal colocadas dejen de ser. ese día ¿va a seguir el mundo viviendo de palabras? ¿seguirá creyendo que la belleza es un don místico? Para alcanzar la belleza sólo hay que hacer esto (ejercicio) y quererlo...

24 feb. 2009

EN EL EXILIO DE LA BASCULA


Y bueno, llevo mes y medio en el D.F. y poco a poco he logrado controlar el hábito de cenarme pan dulce... que dificil es, el pan aqui es buenisimo, pero prefiero un poco de sacrificio que vivir la amargura de ver como se empieza a desbordar una lonja nueva encima de la pretina del jean. No he podido comprarme una báscula, espero poder hacerlo esta semana.


Hace dos días me atrví a hablar con mi pareja sobre mi intima relación con Ana... de cualquier respuesta de su parte (porque es un hombre maravilloso y sensible) no esperaba la que el tuvo conmigo. Primero fue sorpresa, después alejamiento, cautela y termino viendome como si fuera una asesina. Me dolio que antes de decir nada, no tratara de informarse un poco.


Me acuso de egoista, puso en tela de juicio mi amor por el, ahora piensa que todo esto no es más que una expresion de mi vanidad y el no ha sido mas que un trofeo para alimentarla.


Vanidad! que fácil seria si el problema fuese ese. ¿cómo puede decirlo? él jamás sabrá del dolor diario con el que se vive, con la cabeza perdida en mil cuestionamientos, el sentirse aislado por todos solo por ser diferente... Pero, creo que solo se puede ser fiel a uno mismo, uno no puede pretender ser quien no es.


Al final, creo que él se esta dando su tiempo para entenderlo, y que le guste o no. Mi relación con Ana va mas allá de donde él está. Solo entrando en mi podría sentir la angustia, el dolor, la soledad, el frio con el que siempre se vive.

21 feb. 2009

CAPRICHOSA Y NARCISISTA

Es dificil estar rodeada por personas que te aman, pero no te comprenden...
He logrado bajar 1.5 kg en tres días comiendo un cuarto de manzana cada dos horas, yo me siento plena, pero quien esta a mi lado empieza a poner cara de preocupacion. No entiende mi gusto por bajar y bajar, y creo que nunca lo entenderá asi que ya no me disgusto, le doy por su lado y fingo que como.
Porque nadie entiende esa utopica meta de ir viendo como se dibuja en mi cuerpo la estructura que le sostiene?, muchisimos literatos han hablado de la belleza femenina que hay en un cuerpo unicamente formado de hueso y musculo... la gracilidad de lo delicado.
Por lo pronto disfuto que empiecen a quedarme holgados mis jeans talla 3, y canturreo mi cancion favorita, esa que canta: y me deciende el peso y me rebana el seso de este cuerpecito mio que se ha convertido en rio...

19 feb. 2009

RETORNANDO


Bueno... Si bien llevo 11 años acompañada por ANA, hasta hoy he querido hacer un recuento de mis vivencias, angustias, sueños, fracasos e ilusiones.


Después de haber logrado mi meta de 43 kg hace cuatro meses, el que entonces decía amarme me dejó por pesar solo eso... Nunca entendí bien, él estaba de acuerdo con mi bajada de peso, con mi acercamiento a la perfección. El problema fué que tiene una hija obesa y que a mi lado parecia ballena, además de que decían que parecía mas yo su hija por estar mas delgada y verme tan joven a lado del ballenato. La odio, creo que en ese momento empece a odiar a los obesos, la infeliz tiene solo 29 años y esta peor que mastodonte todo el día tiene la boca como molino...


En fin, la vida es justa y sé que un día escuchare de sus dolores.... Yo conocí un hombre maravilloso, y del cual estoy enamorada, solo que ahora no sé si deba platicarle de mi estrecha relacion con ANA. Hay tanta soledad en esta forma de vida, es tan dificil ser entendido. Somos tan pocos los que realmente tenemos la fuerza para tratar de ser perfectos.