26 mar. 2009

COMPROMISO = ?


Pues bien, después de días de intentos de cambio, pláticas, un paso pa' delante y otro para atrás...


Encontré muchos de los porqué no podía estar bien con nadie.


Debido a la dinamica familiar en la que crecí, formule la idea de que en un compromiso el hombre ganaba todo y la mujer perdía todo. Así pues, si bien deseaba poder estar con JL y forjar una vida juntos otra parte de mi se la pasaba golpenado la relación.


Cuándo llegó el día en el que debía irme y dejarlo. Él me comentó que mi problema es que no se tener un compromiso, que si bien estoy. No tengo la idea de estar con problemas y sin ellos. Su comentrio me puso a pensar y bastante ¿cuántas veces no había salido corriendo al primer problema o dificultad? Le explique que no sabía de que iba eso de los compromisos y entonces...


Sonará a pendejez absoluta, pero hasta ese momento no había asimilado que al aceptar estar con él, JL también asumía responsabilidades sobre mi bienestar. En un instante me cambió el mundo. Ya no estoy sola, ya no debo sentir que sola debo arreglarmelas, ahora entiendo que él está a mi lado no solo para pasarla bien, sino para apoyarme y darme aliento cuándo lo necesite.


Hoy pude dormir serena entre sus brazos y creer que en un futuro seguiré acurrucada en su abrazo protector porque yo acepté ser su mujer y él es féliz siendo mi hombre.


Mi peso?... está semana no me importó en lo absoluto y sin embargo ya reflexionando en ello, veo que comí menos pero sano, que la comida dejo de estar dando vueltas en mi cabeza como única razón de existir. Peso 47 kg. aún. Pero he ganado músculo...


Lo mejor he ganado AMOR!

19 mar. 2009

QUE HACER?

Bueno he hablado con JL y el me ha dicho que me entiende, desde ayer que hablamos ambos hemos estado más bien callados...


Hoy antes de salir a su trabajo me ha pedido que me quede a su lado. ¡Vaya que asi lo deseo! pero por otro lado ya no soy tan niña, quiero ser responsable de mi no depender de él; y el problema es que en Gdl mal que bien tengo un trabajo esperando por mi. Por otro lado mi familia.


Es dificil decidirme, una vez que se ha ido me he querado llorando como hace tiempo no podia, odio no poder decidirme, odio no tener carácter para definir exactamente que quiero, odio que en esta vida todo sea decidir entre melón ó sandía ¿porqué no puede ser mas simple?.


Creo que mi problema de más fondo no gira solo en torno al peso, gira en ese constante no saber estar bien... me gusta mi vida con él, entonces, ¿porqué no puedo quedarme? ¿porqué el dolor es mi constante compañía?.

Siempre esa maldita mania de cuestionarme todo... Ese frio constante acompañando mi interior. ¿es qué tengo miedo a querer?

18 mar. 2009

MOMENTO DE PARAR


Voy regresando de visitar a mi familia, y bueno ha sido un buen viaje... que en su final me ha hecho detenerme a pensar a dónde voy y dónde quiero estar. Creo que lo más dificil para mi siempre ha sido eso... tengo la mala manía de cambiar de opinión como veleta al viento, y ya me harté de mi misma. Ahora quiero estar allá con ellos, pedirle a JL un tiempo dónde pueda estar de lleno en proyectos mios. Soy un asco apenas hace una semana le dije que si nos casabamos en agosto y ahora salgo con esto...

Al final creo que mi estancia a su lado me ayudó a crecer y me enseñó formas de amar tiernas y tranquilas.

Quiero invitarlas a ver el blogg que el y yo formamos al final tal vez este sea lo más cercano a un hijo. http://operetamundi.blogspot.com/ el hijo que nunca tendré con él.

Soy egoísta lo sé, pero no puedo seguir aqui viendo pasar los días y ver como se sigue yendo esta vida sin rumbo, quiero ser responsable de ella. Si pudiera hechar el tiempo atrás y evitar los errores que cometí... pero y al final, no es eso mismo la vida?.

No he logrado llegar a 45 kg. es como si mi cuerpo se negará a ello, mientras mi cabeza se aferra más a la idea de regresar a esos 43 Kg. que llegué a tener, tal vez con mi cambio lo logre.

10 mar. 2009

REFLEXION

Ayer hablaba con JL (mi compañero actual) sobre nuestros cuerpos, él me comentaba que siempre se habia sentido un tanto pudoroso con el suyo y que después de la peritonitis (hace un año) pensó que nunca volveria a estar desnudo con nadie. Yo le comenté que si pesaba más de lo habitual me costaba trabajo inclusive salir de casa...
Pensé en mi cuerpo; en cuantos años llevo exigiendole estar delgado, en una infancia que vivi creyendome bodrio y el como poco a poco he podido reconciliarme con él; siempre y cuando este lo delgado que le exigo.
En cuantas veces he pensado que el no tener un cuerpo perfecto es la causa de no ser amada, llevo días dandome cuenta que mi problema de amor, no es que no me amen. Es que no me creo capaz de despertar amor.
JL me pregunta: -¿que necesitas que haga o diga para que te des cuenta de cuanto te amo?, lo triste es que yo misma no tengo la respuesta.

7 mar. 2009

SABADO!


Bueno, hoy desperté un poco triste extraño a mi familia, en una semana viajaré a verlos :)


Conforme fué pasando el día la tristeza iba en aumento... llegué a pensar que no terminaría nunca.


Haciendo un esfuerzo me levante y me subi a la bicicleta (mejor ejercicio antes que comer),


MARAVILLAS. Si son maravillas lo que logra levantarte el ejercicio después de una hora toda esa tristeza se fué.


Me pese y con felicidad veo ya resultados de mi esfuerzo 47 Kg. Ufff ya era hora! pensé que este cuerpecito mio no reaccionaria nunca.


Hoy empiezo a sentirme nuevamente en control de todo.

5 mar. 2009

DE VUELTA


Hola... antes que nada muchas gracias a todas las que estvieron conmigo en estos momentos de caída, de verdad valoro sus comentarios.




Bueno, se dice que los viajes introspectivos cuestan; pero el aprendiaje bien vale la pena.


Este tiempo que me sentí tan mal, me ayudo a valorar a JL (mi pareja actual) me aguanto con una paciencia de santo todos mis momentos depres donde yo no hacia otra cosa que estar callada o buscandole pleito. Es un gran hombre... Además el sabado pasado me compró mi bici y desde entonces ya sabran me he dado vuelo, como me empece a sentir de bien!.


Y ayer se ha llevado las palmas... llegó a casa con una báscula. Me dijo que él sabe que no debería fomentar mis ideas, pero que había pensado sobre lo que le he platicado de todas ustedes y de mi, (aclaro le he contado lo sensibles que son todas y como nos apoyamos unas a otras y que además se ha satanizado mucho estos blogss que lejos de empeorar las cosas, en todas existe un animo de ser delgadas si pero sanas) el piensa que lo mejor es estar a mi lado aún en esto.
LO AMO.

Y bueno, jeje ayer mismo me pese y solo subi 5 kg. es decir peso 49 Kg... Ufff que alivio no dormí una noche pensando que ya habia llegado a unos 60 Kg. Bien dice mi hermano favorito que todo esta en mi cabecita. Cinco kilos estan fáciles de eliminar :)

1 mar. 2009

WEEKEND TO BLUE

Este fin de semana ha sido demasiado depre para mi.
Me la he pasado pensando en lo que he hecho de mi vida.Todo lo que he dejado a medias, sin concluir... esa constante dispersion, esa falta de atención cuando ya se como funciona algo.


Ahora peso 50 Kg. pero en enero llegué a pesar 43 Kg., me sentía una diosa, me empezaba a gustar el reflejo del espejo... Hoy con trabajos puedo mirarme, se que volveré a estar así.


Espero que me queden flojos ya mis jeans para la proxima semana, creo que si logro esto volveré a sentirme bien. Volverá a sonreir. Sé que mi mamá piensa que en ese entonces me veía muy delgada, pero ella creció en otros tiempos; creo que a mi alrededor no hay nadie que me entienda, jamás nadie sabrá porque es tan importante para mi estar delgada, ser frágil, pequeña.


Hoy es uno de esos días que te cuestionas el para que seguir, si ya cursaste todas las asignaturas. ¿Qué caso tiene?, Estoy cansada de vivir, ¿dónde presento mi renuncia?