30 jul. 2009

OUTCH

Apenas ayer, se cayó el telón.
JL tuvo una aventura o asi pretende llamarle él. Su aventura dormía en mi cama, usaba la vajilla que yo compré, salía con él y sus amigos...conoció a su madre.

Al final a días de mi regreso aquí sin decirle nada la dejó. A ella también le prometió un futuro juntos, boda de por medio...


Sé que soy yo quien está con él, pero ¿como volver a creer que sus palabras son sinceras ahora?


La infidelidad es algo que siempre temí, hoy por primera vez le he vivido. No se me cayó un brazo ni nada, pero me siento como una estúpida. De triste a furiosa y después esperanzada esa es la secuencia.


Me gusta su abrazo y sus palabras, pero lo veo y ya no puedo creer nada, ¿cuantas veces no habrá dicho lo mismo y a cuántas? ¿debo asumir que como es muy hombre necesita tirarse con cuanta mujer se le ponga en frente? va contra mi misma, y sin embargo tengo miedo de irme y después arrepentirme.

26 jul. 2009

SIMPLEMENTE, uno es lo que es

Soy inféliz y empiezo a creer que este sentiemiento jamás se apartará de mí.

Veo hacia atrás y creo que no he recibido lo que es justo, hacia adelante me asusta mi futuro.

Vivo con JL, mi regreso fue tormentoso y termino de colmarlo todo el darme cuenta que él salía con una tal Xochitl y sin mas miramientos sin explicación alguna solo dejó de estar para ella. ¿Debería sentirme féliz porque me prefirio a mi? no la realidad es que no. Si fué capaz de enamorarla para poder tirarsela ¿de cuántas cosas más no es capaz?.

Me doy cuenta que el pensar tanto es una gran tragedia para mi. Hoy es domingo es uno de sus días de descanso, él salió a ver a su hijo y lo entiendo lo acepto. Lo que ya no puedo continúar es con esta vida de mierda que llevo. Ya sé mañana estará conmigo todo el día y lo mas que puedo esperar de el será que vayamos al cine en el barrio horrible este donde vivimos y el resto del día descanse y dormite. Entre semana yo juego a ser mujercita de casa y a esperarlo sonriente...

Dios! en que momento me volví un ser tan nausebaundo, estoy en mi mejor momento soy delgada, robo miradas, sé que si tomo juego termino con cualquiera que elija y sin embargo ¿en el mejor momento de mi apariencia fisica debo ser féliz con estar metida en casa?, con un sabado que me lleven a tragar quesadillas al tianguis y a ver alguna movie en el cine del barrio.

¿Dónde perdí el rumbo? soy diseñador gráfico, llegué a ser alguién en mi medio, solía salir los fines de semana sola o acompañada a cualquier restaurante bonito, pude ir de vacaciones una vez al mes a Pto. Vallarta y no lo gozaba porque estaba gorda... Ahora soy lo mas cercano al ideal que quería para mi y no hay restaurantes bonitos, ni inauguraciones en galerias, ni weekend´s en Vallarta, ni bikinis sexys... Hay esa asquerosa mezcla de querer estar acompañada y no sola y sin embargo creo que esto terminará volviendome gorda, una vaca, una mujercilla de esas que se alegran porque su marido las llevo a comer tacos (ponerlas mas cebadas).

¿Porqué se nos inhunda con la idea de que la realización es terminar acompañada?, estoy acompañada y me sigo sintiendo sola. Odio mi vida, quiero que termine esta pelicula.

¿porqué Antonio no me dejó morir hace dos años cuando me complique en la cirugia? hubiese sido la mejor muestra de amor.

No hay día que no piense en él, en la vida que tuvimos juntos, en sus promesas... él regresó a su familia, a cuidar de su hija de 30 años que dice ser niña cuidando niños... ¿que nos hace querer destacar? ¿nace uno con algún gen maligno?

Y al final cada día puedo comprobar:

"Mujer que sabe latin, ni se casa ni tiene buen fin"